或许有人会觉得我是个双面派，总是表现得很渴望乘风飞奔，反抗命运不公的情绪高涨，实则却几乎完全不去尽可能让生活水平提高，安逸度日，貌似很愿意成为重度伤残。
只因身体每况愈下的我时常质疑自身将再度康复究竟为真为假，“专业复健和日常锻炼是无用功”的想法于日积月累下也成功铸就，逐渐无比根深蒂固地扎在脑中，导致我慢慢彻底沦为除心灵的其它方面皆需依赖他人的病患。
但听到这种声音的我想回答：
这并非出自我的本意，而只是由于想做却做不到罢了。
当我受伤的前期，甚至是现在的偶尔，每当某些敏感的事情或负面的场面挑动我的心弦，我皆会感到自己是个就算面对再简单不过的小事，也束手无策并还须拜托别人的废人。
对怎样练习皆无法感知、平衡和力量方面也没有丝毫进步，反而越来越糟糕的我来说，碰到“不仅摔倒在阴冷生硬的地板上动弹不得，裤子与地面还均被尿液打湿，且下半身皆已触发僵硬机械地大幅度痉挛的按钮，不间断地带给自身道不出名的痛觉”的突发危机情况，即使我焦虑至即将再次失禁，也无法自己妥善处理。
那种必须卑微顺从地乞求别人帮忙的痛楚让我深感无可奈何，也让我意识到我的确从未对当下的生活已然满意，更无不想进步与独立之心，我所谓的“保留质疑的权利”，只是由于我认为这种方式是毫无希望且白费功夫的，练再多遍也不能让我顺利站起行走，甚至连放开双手挺直腰板稳稳坐在床上都不能办到，我理应将我宝贵的时间投入于更实用的东西上，或者找寻更加有希望且恢复快捷的方法。
我也未曾放弃过用多种办法追寻原本的自我，只是直至至今，我仍在面对它未曾改，我未曾变的结局，因它在世界上仍属谜题。
我更是知晓我必须得找办法学会孤身一人也能前行，只因这样才不会受任何站在道德高地提出条件的人的框限，因无法完成某件事需要拜托别人，避免不了地遭受情绪勒索和白眼讥笑，一直感到自卑与亏欠他人，成为七大姑八大姨口中的异类和家庭累赘等。
可很多事并不是心里想着便能如愿，那种很很想做却做不到的感觉，就像人想飞却飞不起来，让溺水的人在水中呼吸，让情绪病患发病的时候看开点那般荒谬。
就如同现在的现在，由地面转移至较高的座位上的技巧，直接依靠上半身的力量维系平衡，一屁股坐上高半米的轮椅再撑起上身，成功将被弄脏的衣物脱洗，清空