的朝着你凝视和狞笑。你想跑，可脚下却像被魇着了一样一动也动弹不得；你不想跑，却又害怕得似乎马上就要窒息。
冷汗湿溻溻绞杀了我的身体，我在这时常呼吸急促，却并不知道这源自于空气的稀薄还是过速律动的心脏。
我变得无心也无力去追根溯源，我一次又一次在这莫名的恐惧中败下阵来。
深夜，我越发讨厌它。没有工作占据我的时间地，我愈发变得手足无措，脑子里常有奇怪而不切实际的胡思乱想。有时我想尽量捉出个头绪来，在脑袋里使劲儿拼命的扒拉这些想法儿，把它们正大光明的、分门别类的摆在明面上，到最终却又总会颓然被我自己发现，这些看似没什么关联的胡思乱想，它们竟然庞大得紧，内里犬牙交错，外面盘根错节，牵一发而动全身，哪一个都不是好惹的。
我轻轻叹出一口气来，蹑手蹑脚的走出儿子淮平狭小的领地。出来后，关上他那扇门，我又会在黑暗里长久而深长的对那扇门进行再深情不过的注视。
我觉得我似乎是欠下过那扇门一个交代，亦或，一份尊重，再不然，什么呢？
我想得自己头又疼得像要炸开来，只好回身又回到自己房间里，在床上把床垫折磨得久久不能平静。
那段时间，我颇为频繁的想起淮海、晗。我想到过因果，也想到过报应这个词儿，我说服自己我没错，却又畏惧和臣服于某种看不见、摸不着的力量。
若我无过，命运为什么要被安排得如此凶险？
我变得喜欢去寺院，喜欢做善事。某次，在一座庵堂里遇一老尼，我双手合十，在她面前十分虔诚的请教。
她看看我，回我一个揖首礼，藏灰色尼袍被风掀动衣袂，飘然出尘。她的眼睛停留在我五官，那一刻，我有莫名的心动，又有莫名的哀伤，以至于她到底答了什么，我竟然一个字也没有听进去。
我是这尘世的愚妇，又是这世俗的莽夫。我拼尽全力热爱这红尘，又无时无刻不想遁去逃离。
中考结束了，儿子的高中还没有着落。他不动声色，常常一整天一整天坐在空气里一动不动，像入定的老僧，他脸瘦又苍白，两颊稍微往里塌陷，留海刚被剪得斜斜的，像在额头上栽了一排蒲公英。
他眼神常空灵，那里面有个世界，我走不进去，没人能走得进去。
他其实没上锁，但就是没人能走得进去。
我带他出去玩儿，他就跟着。不说不去，也不说多欢快。这个年龄男孩子喜欢的他都不